Topic des blagues

1) Dans un frigo : un œuf à un autre :
-"Wôah, t'as plein de poils, wôah t'es un peu plat haut quoi !"
-"C'est normal je suis kiwi..."

2) C'est un mec il habite en face d'un cimetière... Un jour il meurt et maintenant il habite en face de chez lui.

3) Je suis tellement nolife que ce matin en me levant, je vois dans ma rue en travaux plein d'icônes VLC ...

C'est quoi un somalien en prison ?

Un barreau de plus

Qu'est-ce qui est plus rapide que le TGV ?

Un somalien avec un ticket de cantine

En somalie, sur les plaques d'un cabinet de médecin il y a écrit : "En cas d'urgence, glissez le patient sous la porte"


Comment fait un somalien pour crâner sur msn ?
Il se met en statut parti manger

Quelle est la règle du cache-cache en Somalie ?
Pas plus de 10 derrière un arbre

Quelqu'un à déjà vu le drapeau de la Somalie ?
Moi non plus, ils l'ont mangé

Quel est l’animal le plus rapide du monde ?
Un poulet qui traverse un quartier somalien


Qu’est-ce qu’un grain de riz dans un lavabo...
Un Somalien qui a vomi toute la nuit.

Comment ça s’appelle un groupe d’Éthiopiens placés côte à côte ?
- Un code barre

Qu'est ce que 2 somaliens enchainés ensemble?
-un Nunchaku

Qui sont les meilleurs soldats du monde?
-les somaliens, car ils se cachent derrière leur fusil

Que fait un Somalien quand il trouve un pot de petit suisse plein...
Il ouvre un supermarché.

Comment appelle-t-on un Ethiopien qui va aux toilettes ?
- Un crâneur

Pourquoi les éthiopiens ne sont pas intervenus pendant la guerre 39-45 ?
Ils ont bien envoyé des parachutistes, mais ils n’ont toujours pas atteint le sol

Comment reconnait-on un somalien riche d’un somalien pauvre ?
Le riche a une Rolex autour de la taille

# Que dit on à un somalien quand il rentre chez quelqu’un ?
Quel bon vent t’ammènes.

Quel est le sport préféré des somaliens ?
Le triple saut : Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper

Fait divers : "Aujourd’hui en somalien, 10000 morts lors d’un match de football.
L’arbitre a sorti un carton jaune et tous les spectateurs se sont jetés dessus, croyant que c’était une biscotte..."

Pourquoi les somaliens gardent nos capsules de bière ?
- Pour faire des moules à tarte

La dernière fois que des aides humanitaires ont envoyés des préservatifs en somalie, les somaliens ont répondus cela:
-Merci pour vos sacs de couchages

Quelle est la différence entre un ascenseur de somalie et un ascenseur français?
-En france, l'ascenseur indique max 4 personnes 350 kilos, alors qu'en somalie l'ascenseur indique max 350 personnes 4 kilos

A quoi sert Internet Explorer ?

- A télécharger Mozilla Firefox.

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Que dit un geek qui se noie ?

-F1 ! ! F1! F1 ! ! F1
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Chuck Norris n'utilise pas de navigateur. Il lit le code source et imagine la page. Question de gain de temps...

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La nuit tous les chats sont #CCCCCC
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V.I.S.T.A. : Virus, Infections, Spyware, Trojans, Adware.

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Que dit C:/DARTHVADER à C:/DARTHVADER/LUKESKYWALKER ?

Je suis ton père

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Un ingénieur Linux, un ingénieur Mac et un ingénieur Microsoft sont en voiture et crèvent un pneu.
L'ingénieur Mac dit : "Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer"
L'ingénieur Linux dit : "Il faut d'abord trouver pourquoi le pneu à crevé pour que ça ne reproduise pas"
L'ingénieur Microsoft dit : "On a qu'à continuer comme ça on verra bien si ça se répare tout seul"



[warning, humour de merde de geek]
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Detterage de topic activé !

Que dit un maitre d'hotel a un juif dans une reception ?
-Salut sa gaze , un ptit fours ?

Comment fait t'on rentrer 100 juifs dans une voiture ?
Deux devant , trois derriére , et le reste dans le cendrier


C'est un arabe , un francais et un americain qui sont dans une mongolfiére , il vont s'écraser , donc il decide de jeter tous ce qu'ils ont de plus dans leurs pays , l'americain jette des liasses de billet et des hamburgers , l'arabe jette des barils de pétroles et le francais ... il jette l'arabe

Qu'est ce qu'une femme noir qui attend un enfant blanc ? un kinder surprise
Qu'est ce que deux noirs dans un sac de couchage ? un twix
Qu'est ce qu'un noir avec des boutons ? un férrero rocher


Qui a inventé l'aspirine ? un lepreux dans une piscine

Qui a inventé le steak haché ? un lepreux qui jouait de la guitare

Qu'est ce qu'un pied sur un trottoir ? un lepreux qui a marcher sur un chewing-gum

Fin des blagues , racistes , je suis d'accord c'est horrible , mais marrant a la fois

Edit Heliura : Désolée, je me suis vue obligée d'enlever les blagues que je trouvais les plus "trash", nous n'acceptons pas le racisme ici, même si c'est de l'humour.

C'est un homme qui va plonger avec une bouteille d'oxygène. Il descend à -10 mètres et là il voit un plongeur en apnée qui arrive à sa hauteur, alors il descend à -20 mètres pour être tranquille et revoit le plongeur en apnée arriver vers lui. Il descend à -30 mètres et pareil l'homme en apnée revient vers lui. Alors le plongeur prend son petit tableau et son stylo waterproof et il écrit " Qu'est que vous foutez à -30 m sans équipement ?!" l'autre prend son stylo, efface le tableau et lui écrit en réponse "J'me noie, connard !"

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Un homme va chez le médecin parcequ'il a vraiment très mal au ventre. Donc le médecin l'ausculte. Plus tard, après avoir fait payer son client, il lui dit :

-Ecoutez, c'est délicat, je n'ais jamais annoncé de si mauvaise nouvelle... Vous allez mourrir.
-Quand ?
-Dans dix...
-Dix quoi ? années, mois, semaines ?
-Dans dix, neuf, huit...

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Un ado va à la pharmacie et demande un préservatif
-Parceque ma copine m'a invité chez elle pour dîner et je crois qu'elle attend quelque chose de moi...
Il s'apprête à partir, finalement il revient sur ses pas
-Donnez m'en un autre, la soeur de ma copine est pas mal non plus et je crois qu'elle attend quelque chose de moi.
Il sort, puis revient :
-donnez- m'en un autre, la mère de ma copine a de beaux restes et comme elle m'a invité à dînner, je crois qu'elle attend quelque chose de moi.
Finalement, il s'en va.
Vient le soir et le garçon va chez sa copine.
C'est une famille chrétienne et avant de manger, tout le monde prie.
Au bout de vingts minutes, ça fait un moment que tout le monde à terminé de prier... Sauf le garçon. Tête baissée, il prie toujours aubout d'une demi-heure.
Alors sa copine se penche vers lui et dit :
-Je savait pas que tu étais si croyant
Le garçon répond :
-Je savais pas que ton père etait pharmacien...

MOUHAHAHA *meurt de rire*

foyaou , prévient frérot la prochaine fois XD

C'est deux jeunes homosexuels, Harvey et Graham (cherchez les références !) qui s'apprêtent à avoir leur première fois ensemble. Au moment où ils vont passer à l'acte, Harvey dit :

Harvey : Attends ! On n'a pas fait de test de dépistage du VIH. Si ça se trouve, l'un de nous deux est contaminé !
Graham : Mais, je n'ai pas de préservatifs !
Harvey : Alors, va en acheter !

Un peu frustré, Graham se rhabille et descend en ville. Il s'arrête à une pharmacie nouvellement ouverte.

Graham : Bonjour. Vous avez des préservatifs ?
Pharmacien : Oui, bien sûr. De quel concessionnaire ?
Graham : Hein ?
Pharmacien : Je suis un ancien garagiste, et j'ai classé mes préservatifs selon des genres de voitures : "Limousine" pour les longs sexes, "4x4" pour les gros, "Mini" pour les petits... Quel genre voulez-vous ?

Graham réfléchit un instant, avant de déclarer :

Graham : Bah, donnez-moi une boîte de "4x4". C'est pour aller dans la merde, de toute façon...